Pensamentos de uma menina viciada

Não é um conto… é só uns pensamentos estranhos de uma menina viciada

Essa é a primeira vez que escrevo aqui, mas a verdade é que não tenho nenhuma experiência interessante pra relatar. Também não gosto da ideia de escrever coisas fictícias, então o que vou escrever não é um conto… na verdade é uma confissão pessoal, que pode parecer boba, mas é uma coisa que eu já vinha sentindo a necessidade de comentar com alguém há um tempo.

Pra começar, sou uma garota tímida e reservada, e vivo em um lar bastante conservador. O sexo sempre foi um assunto tabu na minha família, e eu nunca tive nenhum tipo de conversa com meus pais sobre nada dessas coisas, então foi inevitável que eu descobrisse esse mundo com a pornografia. Comecei a consumir vídeos e contos eróticos, e foi assim que fiquei viciada. Hoje sou uma menina que não consegue ficar um dia sem ver pornô e ler contos de putaria. Todo dia, quando chego da escola e meus pais trabalham, vou pro meu quarto e fico horas assistindo, lendo e me masturbando. É sério, quando fico um dia sem fazer, eu fico irritada. Sinto que meu dia foi ruim e só volto a ficar bem quando consigo fazer no outro dia. O fato de eu não ter amigas e ficar muito tempo sozinha em casa, todos os dias, me levou a isso. Mas agora vem a parte que eu realmente queria confessar pra alguém, e acho que aqui é um bom lugar. Espero de coração que vocês não me julguem, e seria muito bom se alguém pudesse me ajudar a entender os meus pensamentos.

Quando me masturbo, eu sempre penso as coisas mais erradas possíveis, e acredito que isso é normal para uma pessoa viciada. Mas a questão é que os desejos que eu sinto nesses momentos… não sei, parece que são sentimentos de desejo tão reais, que eu fico confusa. Naqueles momentos, eu realmente sinto vontade de ser forçada por alguém na rua, sabe? Eu realmente sinto vontade de ser a puta mais sem vergonha e cara de pau possível. Naqueles momentos, só o que fico pensando é que meu maior desejo é me soltar de tudo o que me prende e me afundar cada vez mais nisso. Eu sei como funciona esse vício, já pesquisei bastante. Sei de como ele afeta o cérebro, e de como vai exigindo vídeos e contos cada vez mais pesados, mas mesmo assim, só o que eu quero é ir mais fundo nisso. Quero crescer e ser uma mulher pervertida, com o cérebro de alguém que conheceu a pornografia ainda menina e alimentou todo dia até adulta. Eu sinto uma vontade real de chegar nesse ponto, e sei que até lá vou ter vontade de experimentar coisas que hoje eu não me imagino fazendo, mas sinto vontade disso. Sinto vontade de continuar sem freios até que eu não consiga mais voltar pra trás. É como se eu sentisse que depois disso eu poderia assumir esse lado por completo, e ser assim livremente.

Quando estou excitada, eu penso tudo isso, e isso me deixa louca. E é isso que me confunde. Já ouvi que o tesão é que nem álcool, que quando você tá assim as verdades saem. Se isso estiver certo, quer dizer então que esse é o meu desejo real mesmo? Confesso que essa possiblidade, que tanto me excita quando estou com tesão, me assusta um pouco quando estou normal. Mas é uma questão que eu gostaria de entender melhor… não sei se tem a ver com o ambiente e a forma como cresci.

Enfim, desculpem se não foi o que vocês esperavam. Tentei não deixar longo demais.
Bjsss